野生动物园

                                                                   荃湾。L‘HOTEL。

对文字第一次产生了无比的厌倦。

也对做的那些永远虚无缥缈不曾经历踏实的选题产生了厌倦。

我不知道做那些的意义在哪儿。

如果说，讨好自己是一种乐观的生活态度，可总是自娱自乐，自言自语，那也终究被人在墓志铭上刻上个“疯子”二字。

不如之前那样有冲劲儿，但是还是依然奔波，似乎本月想要什么就能来什么，可是那也不说不上是事事遂心，就如人们想象的那样快乐。

很多人看了我的电子相册，然后对我的第一句招呼就是：你过得好充实。

有时候只是笑着说，谢谢，只要你想，你也一定会。

可是遇到贴心人，我才偶尔会泄露内心秘密，坦然地承认：

内心也会空虚寂寞，哪有总是盛装前行的，高潮之后必定会有舞会散场般的凄凉。

我有时候觉得我就是一个专业于“盛装舞步”的马，表面的歌舞升平明明是一种付出巨大体力的运动项目而已。

不是不投入，也不是不喜欢，但总不至于用精彩绝伦来形容。

匆匆走过MR. 繁体字生活的城市，坐在西安charlin的家里，看芒果台的无聊剧集《杨贵妃秘史》，嘻嘻哈哈和朋友给雷人台词、演技挑刺，听黄秋生跳完舞气喘吁吁一脸猥琐地对他的爱妃说：朕在床上可像个孩子呢！

然后，

心里说我要出差，于是，出差了，

我想说，我想去北京，于是得到通知，27、28北京出差。去grace生活的城市。

想要自由，爸妈去青岛玩儿，我又回到了独居生活。

我默默地把粉水晶和白水晶手串摘下，那些似有若无的倾慕也许都是带着目的性或者完全不具备正常的逻辑，都如同一次性筷子一样，既不环保也上不了大场面，我需要把周围的情感气场清除干净，我对那样的情感模式不敢兴趣。

但偶尔，想，我还要在年轻时再任性几次吧。

去到我想去的地方，了解什么叫做一见钟情或者任性的想喜欢谁就喜欢谁？

                                                                                              ..浅水湾某个餐厅..

但其实，我大多数时候都是老老实实地做我的“居里夫人”，默默地一个人写字，一个人听歌，一个人吃饭。

是的，一个人吃饭。

记得小的时候，总是怕一个人去做什么事情，一个人去厕所，一个人去买东西，一个人去上课，那怎么行？

得有人陪着，要是朋友不陪着，心里就委屈得不高兴，

一个人在热闹餐厅吃饭，那就更是如坐针毡，

如今，却曾享受着一个人在济南时，抱着爆米花，带个棒球帽去看电影，最喜欢的是省体育中心的鲁信影城，看完了，就去英雄山文化市场逛逛古董铺子和书摊，或者在千佛山脚下溜达到小艾的店里，挑上几件衣裳或者只是帮她看会儿店，洗一碗大樱桃吃。

现在，经常在热闹的店里，一个人坐下吃饭，也不会觉得尴尬，坦然若之，或坦然弱智。

那是因为，我更加学会不在乎别人的眼光和揣测。

我想会有人注意到有个姑娘，一个人在假日的餐厅，自己坐着，专心地吃着自己的食物，或者看杂志看到入神，会猜测，为什么她一个人，一会儿会不会有人来，坐在她面前，然后打个招呼甚至热情的拥抱，她在等谁？爱人？朋友？

给别人的想象力提供一个蓝本也不错。

最近的一次一个人的餐厅吃饭，是在香港，上午独家采访完毕，见到了那个有个非常出名的姐姐的女士，她原来祖籍是在上海，采访前忐忑，但见到本人后觉得她亲切的如同隔壁住着的大学教授，谈到动情处，泪光闪闪，我最后给她一个拥抱告诉她，一切都因为这个建筑而变得美好，希望想到这些你是快乐的。她说：谢谢，见到你们这些漂亮的年轻媒体人，我觉得特别开心，自己都年轻了。

从小对女性过于亲密的举动有些抗拒的我，在这样的情感涌动密集时间段后需要冷却一下，

打了车到附近的酒店走走，一个人走到某个漂亮的酒店，要了份简单的午餐，看一对新人拍照，除了必须的交谈，我只是交付一些微笑和偶尔的对视就够了。

很轻松，自在地拍照，喝水，脱了鞋子，在沙滩上行走，一路上行或下行，无语。

很喜欢在车上，看那些陌生的建筑，看窗户一直看到很里面，心里幻想着里面住着怎样的一家人，或者一个单身人士，他们会有怎样的生活，在地铁里，看香港那些穿着校服的小姑娘，青春逼人，却还完全没有释放开的美丽，想着她们背着书包，怎样出了地铁回到家里，然后扔下书包，嚷嚷着要吃饭，却被老妈“呵斥”去洗手。。。。

想起，周围那些热闹的故事，近日结婚得子的消息很多，包好礼物快递过去，

这些人间烟火的东西可以让我感到更加真实，

残留着宝格丽香水的吻串联起整个的思绪，在芝华士冰块里提前把故事结束掉或者如SS一样，翻江倒海都吐了。

我周围那些精彩的女子们依然精彩着，每一个都鲜活如初，我想象着30多岁的我，40多岁的我会是怎么个样子？

记得美艳的她在电影里说：随着年龄的增长，男人看我的眼神开始变化。。。。

这话题背后是多么深的落寞，她年轻时必定很美，男人看她的眼神有追逐，有欲望，有窥探，有征服，满足着一个美丽女人的所有虚荣，可是渐渐地，这些内容变成了尊重、礼貌、绅士……这对一个无限美丽过的女人来说，此种变化，是一时难以接受的。

静说，女人不必精彩到完美，完美到没有让男人插进来的份儿，所以说，

盛时不必太盛，也是好事儿。

 看庄老的日记，她说：

世间道理，其实都暗自相通，无论大小，从一个粉饼到一个男人所暗合的选择之道是相同的。化妆品的作用当然是让人更美丽更好看当然你要是非主流或歌特系当我没说；男人嘛，当然是为了让自己的生活更幸福美满而存在的，爱情也是最重要的化妆品之一。这两样东西都可以让你面如桃花，美艳不可方物。所以你看，评判标准就来了：化妆品无论产地价钱，只要更让你外表变得更美，那就是适合你的；男人无论性格身世，只要能让你也变得更美更快乐，那就是对的人。

我有一个女朋友对我讲，“好的男人是懂得如何让一个女人在他手里盛开绽放的”。我想我是懂得那个意思的，因为有一天看了一本小说，里面一句话同样深深触动了我：“但是一个男人不管是多智慧，多聪明，多好，多么的文成武德，多么的视民如子，多么的爱心无限，但是，他不爱你，所有的好，都抵不上他不爱你。”是的，一个男人无论有多好，哪怕是宛如天神般的存在，你和他在一起不快乐，或你自以为快乐，但却如刚削好就放在那儿的苹果一样飞速的枯萎憔悴，你的发质干枯，眼神也不如当年清澈，皮肤上不是斑点横生就是无名敏感或生痘，你的身材开始走样儿，就这样你还告诉别人说你是幸福的？那种幸福，也不过是含铅的化妆品而已，他透支了你，让你在世俗表面上看起来体面大方，但身体内部已经加速了腐坏，这种男人，简直就是“坏的化妆品”。

精彩女友之一S说：

看黑柳的文字，写她的父母，他们一起走过50年。父亲去世前写给母亲的一封信，题目是"告别的话"。

里面写着"我从未想过自己会有这么幸福，能够和你相遇，两个人能走到一起共同生活。虽然我们也经历了许多辛苦的岁月，但我是幸福的。我想，你也是幸福的吧。今后无论我们如何互相体贴互相照顾，我们最多还能有10年的时光吧？无论两个人怎样挣扎，怎样哭喊，那一天都是无可避免的。无论我们谁先走了，先走的那个人在天国里等待着，来生我们也一起度过，来生我们也这样无话不谈，一起吃美味佳肴，一起开开心心的生活吧。"

S说，每每看到这里，我都和此时此刻一样，泪流满面。

我想，如果还能哭出来，就代表着还相信，还满怀希望。

如题。。。。。。

太多的事儿在折腾，从香港到西安，

同时还有三本杂志的内容一起做

发生的那么多的事情，旅途的欢乐，小艳遇以及近期的悲喜，

没有时间述说。

只是，近期忙着拍摄他的电影的NEE忽然发给我一段话，说觉得我会喜欢，

如果有来生，要做一棵树,

站成永恒，没有悲欢的姿势。

一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，

一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。

非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找。

                                          ——三毛

希望我是这样子的，否则干脆像他说的那样，来生愿做一颗白痴~~~~

                          我最喜欢的婺源的“小肥皂”。。。。。。。。。。怎么戳它都不醒。。。

这阵子身体差到什么程度，心力交瘁到什么程度，痴呆到什么程度，

只要一件“举例说明”就可以证明，

我在博客里说过“下礼拜出差”，可其实是下下礼拜。

而就在昨天说我今天启程，可是事实上。。。。

我到现在还没出发呢！！

因为真正出发日期是明天。我统统搞错。

还有次我把4月份的月历当做3月的来看，还好2010年的3月和4月的日历一摸一样！！

因为一系列的从3月份到现在的忙，在很多人说我生活多么丰富的时候，我第一次觉得累了。

于是有了喝醉，有了在深夜里绝望的心情，但奇怪的是无论晚上发生了什么，第二天到公司，

依然有很多人跟我说：我喜欢你的状态，每天都有灿烂的笑和积极向上的精神状态。

看见没？天赋异禀啊。

姐夫出差，陪姐睡。

困得哈欠连连，泪水滴答，也咬牙写稿，因为拖了几天了，

我姐睡前叨叨：妈呀，你这工作真辛苦，想睡不能睡太折磨人了。

当她半夜2点多朦胧地醒过来的时候，看到我在客厅里光脚站着做广播体操呢，

我这两天脖子真是疼到无以复加，所以写完稿子，已经彻底报废，

SPA的服务生、老妈、老姐轮番上阵给我按摩，每次都能听到我杀猪般的嚎叫，充满了几乎想咬掉她们手的精神头。

我姐很幽默地总结：半夜两点做广播体操，我很想给你喊口号，可惜困得没那个精神了。

好吧，我家人都这么富有幽默细胞。

所以，这两天，我就跟婺源的“小肥皂”一样，毫无顾忌，肆无忌惮地窝在床上睡了个昏天黑地。

因为接下来的一个礼拜又将是一场连环跑场的硬仗。。。。

一直到五一前都会非常忙碌，非常！

我清空了那些杂念，但偶尔半夜爬起来，去了次厕所，会忽然想起那些面容，然后烦躁起夜的漫长。

明天启程去另一个城，一个星期后并将再度启程，

离开熟悉，离开应承，离开无谓的思念，离开回忆，

充足MP3或手机的电，打算默默地行走观看。

忽然一段时间的消失，会被谁惦记，都将不再重要。

最初的热络是相逢新玩具的新鲜好奇感，一旦了解了各个机关的构造和玩儿法也就不再具备吸引力，

某个时期的爱情idol在多年后偶拾真相也会发现变成了蠢货。

忽远忽近的熟悉的气息和个人logo被存留下来成为无趣生活意淫的对象，打发等待时间。

所以，保重。

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夕爷的一篇散文，收录在《我所爱的香港》
     
      假如你还纠结于过去的感情，如果你已深刻理解了《富士山下》和《人来人往》的内涵，这篇散文将使你醒悟，并且从此以后不会再为感情过度伤感或难离难舍，并教会你珍惜和开解。愿大家走出阴霾，追求新的生活。
    
      “我命运里虽则当你是宝，天涯尚有更多的好情人仍然未抱，要这么的惨酷......”
                                                    ——《阿牛》林夕&陈奕迅
   

      情歌，总喜欢用失去了他来表示分了手。我写过，罪过罪过。 
      一个人是如何以为凭爱情或婚姻而有能力拥有另外一个人? 
    

       爱一个人，可以拥有很多爱不释手的礼物，因为是他，在市场上人人包括你自己都买得到的东西，因为爱而升华成艺术品，甚至再买一个路易维顿的行李箱来珍藏它们。 
   

       爱一个人，可以和他共同拥有一间房子，一张床，甚至拥有一只史纳沙，最后拥有一个孩子。啊，对不起，一只狗，一个孩子，付出了价钱和心血，但他们有自己的生命，最高的成就只是从他们身上得到快乐，凡是有生命的，你用尽千手千眼去拿捏着凝望着，他们都有权利成长和改变，你的大脑可以随你指示而让你双手拥抱，却不能指令他们跟你做必然的动作。他们也不是股票，最大的股息，只是和他们共处或长或短的美丽时代，并没有持有的能力。 
    

        爱一个人，连他名字中某一个字在书中在报上出现都动魄惊心，甚至造作到在冒汗的玻璃上用手指写下那名字。但他的名字来自仓颉，组合成十几亿人的虚名，甚至连他自己都没有专利权，你又拥有什么? 爱他的眼耳口鼻，爱他的声线气味，爱到尽头，也不能拥有他童年逃学打麻将的往事，前度情人上床后的厮磨，和好兄弟踢足球受伤留下的疤痕。不能拥有他的身份证他的职业他不断成长中的转变。各自的生涯只能用爱来交换，分享过后化成回忆，而回忆如此抽象，凡是抽象的，都不能放进保险箱。 
    

       爱一个人，别轻言拥有。美化如歌词的甜言蜜语过后，可以拥有一碗他手忙脚乱煮给你难喝而温馨的老火汤，可以吞进肚里。我想把你吞进肚里，在枕头上不失为泡沫化的浪漫，到脚踏实地硬着陆，谁又愿意给谁吞下。 
    

        恋爱大不过天，谁也不属于谁。即使贪色爱上美似会行会走的大卫像，可以摸可以抱可以跟他同行，他的分子构成却是与万物同在而凑巧与你发生过关系的生物。 
    

         相爱很难，吓走一颗心却很易。你试着处处想拥有他的一切，他自会忽然害怕失去一切，向往自己自在的天地，因为他是个独立的生物。为着想有太多的爱而失去爱，真是讽刺的爱情现象，却又每日发生，沦为不够资格见报的真人真事。 
    

        说到底，什么叫有，什么叫无?港大有一座大楼，命名为任白楼，上课的学生却不属于任白。我们捐出了爱，本该不求回报，一期求都有了负担，还敢奢言拥有?最大理想的结局也不过是得来幸福。幸福却不是实物，再紧的拥抱都是虚的。最实在的反而是我们更虚的心。唯心可以搜集回忆，享有幸福。 万法唯心造。 
    

         爱若难以放进手里，何不将它放进心里。  

                                                                                                          ----------林夕